Увидела в интернете картинку, и заиграли воспоминания. Честно говоря, это самое смешное воспоминание о поездке
зарегистрируйтесь или авторизируйтесь чтобы просматривать изображения
Времени час ночи, и мы едем уже 600 км в столицу Исландии - город Рейкьявик, где мы планировали провести провести оставшиеся два дня в полном пассиве: спать до упора, съездить половить рыбку в море, пообедать в ресторанчике и пр.
Для такого пассивного отдыха нами были сняты через букинг апартаменты: огромная квартира, с двумя комнатами, кухней и гитарой на стене (так и было написано - не вру). что важно, хата находится в центре города, чтоб можно было праздно шататься допоздна.
И вот повторяюсь, час ночи, позади 600 км по горам, подъем на водопад, 3 часа парома (в котором мужчины тупо дрыхли под палубой). Усталость нечеловеческая! Утром в 8 часов мальчишкам надо быть в аэропорту (то есть проехать 50 км), чтоб сдать машину. Спать хочется и спать уже надо!
Мы звоним в хостел и предупреждаем о позднем визите. Эта информация важна!
И вот мы в Рейкьявике. После гор кажется огромным городом. Еле находим парковку, берем чемодан (зачем?) и ползем по указанному адресу. и вот заветная дверь.
Звонок, но нам никто не открывает.
Еще звонок.
Барабанинье в двери и стучание пятками.
Тишина!
Набираем телефон:
- что за хрень, мужик. Спа-а-а-ать хочется!
- ты Аристов?
*Аристов - это Леша. На него забронирована комната, но он не говорит по-английски. Ну куда мы будем объяснять всю эту систему?*
Сашка: ну да, я Аристов.
Аристов, подергай дверь получше.
- Не открывается!
- Лучше!
- Никак!
- Сейчас выйду.
Через 10 минут подъезжает машина (крутое сейчас выйду, если он даже не внутри), и оттуда вылезает мужик в гавайке (странная одежда для Исландии)
- Привет, Аристов!
- Ну привет!
- У нас тут проблемы, вы ночуете в другом месте
-
- Поехали!
- Мужик, у нас в трех кварталах машина припаркована с вещами. Куда ехать?
- Нет времени ждать, садитесь ко мне.
Мы с матами садимся в машину, думая о том, что хата в центре обламывается и как нам потом перетаскивать шмотье неизвестно откуда. Плюс прибавилась мысль: почему этот товарищ сразу не дал нам адрес нашего нового жилья, чтоб мы приехали прямо туда???
Едем кругами и лабиринтами.
И вот мы на месте.
Поднимаемся на второй этаж и видим нашу хату.
Какой безумный дизайнер это проэктировал, остается загадкой. Странной формы диваны, гигантский абажур на всю комнату, грушевидный стол. Вобещем чудо модерна, который правда туристу нафиг не нужен. Ну да фиг с ним, главное, приземлить свою спину на кроватку.
Комнаты в нишах, почему-то без дверей. В каждой комнате в конце ниши туалет и душ, то есть пересекаться не придется. Общая кухня.
Мужчины стали пинать дядьку, чтоб он проводил их обратно к парковке. Мужик долго упирался словами, что его ждут еще клиенты, которые пришли к тому домику в центре. В конце концов на него были спущены собаки, типа доразбирайся с нами, потом будешь заниматься другими. Саша и Леша сели к нему в машину и уехали. Мы стали разбирать вещи.
И тут... извините за подробности. потянуло Пакканена на малую нужду. Я захожу в туалет, закрываю дверь, сажусь на пардон горшок и тут до меня доходит страшное: дверь в туалет сделана по принципу купе и она стеклянная. Да-да, из обычного стекла, просто как окно. То есть я сижу на горшке, коленями на дверь, и меня видно с половины квартиры.
Ааааааааааааааа!
Потом мой мозг представил себе, как посетят этот туалет мальчишки и как мы будем обозревать их задницу с кухни
Я вылетаю из туалета с криками: Каааааааааааатяяяяяяяяяяяяяяя!
Катя похохотала со мной и предложила воспользоваться туалетом их ниши. У них напротив стеклянной двери - душевая кабинка, а туалет спрятан за дверью.
Я захожу туда, и тут мой мозг рисует картинку, как я выхожу из душевой кабинки и в чем мать родила дефелирую мимо стеклянной двери за полотенцем.
Дальше я подхожу к спрятанному за стенкой туалету и понимаю, что он-то сам спрятан, но черт побери, за ним висит огромное зеркало, в которое отражается на кухню весь процесс посещения туалета сзади.
А ведь мы в этой порнографии собирались не ночевать, а жить два дня. И хоть мы и сблизились за время пути, но не до такой же степени.
Выглядит это все так. Двери на фото закрыты!
зарегистрируйтесь или авторизируйтесь чтобы просматривать изображения
зарегистрируйтесь или авторизируйтесь чтобы просматривать изображения
Приезжают мальчишки, притаскивают чемоданы, мы их встречаем демонстрацией чуда дизайнерской мысли. Дальше мы начинаем ползать по хате и находим, что одна из этих чудо-дверей разбита в углу и за диваном строительный мусор.
Мы звоним мужику и требуем его прихода.
Там даже меня прорвало на английский, и я ему высказала все, что я думаю о наших переездах, мусоре и особенно о туалетах. На последнее мужик пожал плечами и удивленно сказал:
- This is the kind of nordic desaign!
Мы потребовали деньги обратно. Он стал нас уверять, что раньше вторника отдать их никак не может, так как перевод на карту займет время, а кэша у него нет никак.
После обильной ругани мы оказались в машине без мыслей, куда податься, без денег и мыслей.
Решено было ехать в аэропорт и ночевать там в том самом первом хостеле, из которого мы ездили в Голубую лагуну. Мы позвонили Скарпио (святой человек, ответил в 3 часа ночи) и поехали к нему. Он встретил нас с синяками под глазами, но с улыбкой и мешочком продуктов на завтрак, выслушал наши злоключения и предложил в 8 утра встретить мальчишек из аэропорта, чтоб им не ехать на автобусе.
Так накрывалась наш отдых в Рейкьявике. Мы оказались в крошечном городке за 50 км от столицы.
Как вы понимаете, следующее утро мы спали до 17 часов и просто шатались по Кефлавику.
И только на следующий день мы съездили на автобусе в Рейкьявик и провели там всего один день. Но об этом потом.
PS когда мы в спешке срывались из жуткой квартиры, мы забыли где-то там пачку скоропортящейся ветчины. Надеемся, она прежде стухла, чем ее нашли. В прямом смысле подложили свинью!
